18.02.2015
— Ты прям как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь!
18.02.2015
— Ты прям как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь!
15.02.2015
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит...
— Да нет, он спит!
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
— (тишина)
— Ну, давай!
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
14.02.2015
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
14.02.2015
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!
13.02.2015
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил!
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!".
— Ну и как?
— Оказывает, шалава!
12.02.2015
Экстрасенс, когда напивается, начинает звонить своей будущей...
12.02.2015
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, бля, учить меня будет, засранец!
11.02.2015
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино!
— Ничего себе! Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я - грузчик!
10.02.2015
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить... Видела мандарин?
– Ну да...
– Вообще не похоже!
10.02.2015
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили...
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
08.02.2015
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку...
07.02.2015
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!
06.02.2015
Игра "Что? Где? Когда?":
— Внимание, вопрос! Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
05.02.2015
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!" начал перебирать карбюратор...
05.02.2015
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это будет ужасно смотреться!
– Ну, значит я набью себе гармонь!
04.02.2015
— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— А кто же тогда Родину любить будет?
03.02.2015
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец...
Раздевается, девушка видит огромнейший член и в ужасе говорит:
— Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг..
02.02.2015
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
02.02.2015
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
— Это наш с папой маленький секрет...
Вот после этого у нас в семье все как-то не заладилось...
31.01.2015
— Ты чего психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент!
30.01.2015
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— Картину трахаю, батюшка...
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю...
— Сын мой, твой грех велик, но идея - ой как хороша!
29.01.2015
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт - водой...
28.01.2015
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор и ее ломает. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать...
— Подожди... Не откажи старику в одной просьбе! У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой... Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
28.01.2015
Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу...
27.01.2015
— Какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать...
26.01.2015
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
— Зачем вам это?
— Видите ли, я уже месяц в командировке... Хочется хоть раз поесть как дома!
26.01.2015
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы...
25.01.2015
— Он чуть что - сразу в кусты!
— Так он что - ненадежный товарищ?
— Не, желудок просто слабый!
25.01.2015
— Говорят, ты завел себе любовницу?
— Да так, наполовину…
— В смысле?
— Ну с ней еще один мужик спит…
24.01.2015
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да...
— Пошли!